Questo non è un blog normale, anzi forse non è nemmeno un blog!
Questa pagina contiene dei deliri le cui date sono puramente di fantasia e che vengono aggiornati quando capita. Ogni riferimento a fatti e persone reali è puramente casuale e lo scopo della pagina è quello di far ridere. Ovviamente funziona che le cose inserite di recente sono in cima.

   

15/8/2005 ore 11.56
Il Dr. House dopo una conversazione con il dottor Topo ha enunciato la seguente classificazione dell'idiozia:
idiota puntualmente: quando un individuo ad ogni situazione se ne esce con una cazzata diversa.
idiota uniformemente: quando l'azione più grossa compiuta dall'individuo tende ad essere una cazzata.
NOTA: se uno è uniformemente idiota allora è anche puntualmente idiota.
idiota assolutamente: se la successione delle azioni di un individuo tende nel bene o nel male ad una cazzata.
idiota totalmente: se un individuo ha fatto una serie di azioni delle quali la più importante tende ad essere una cazzata assolutamente.
Si dice che a questa classificazione abbia contribuito anche Mister Domandadelcazzo ma il Dr House smentisce categoricamente: casomai Mister Domandadelcazzo si può usare come esempio.

   

29/7/2005 ore 19.19
L'Uomo Tigre e Rey Mysterio sono stati accusati di essere dei reazionari. La loro colpa è quella di essere andati al negozio di elettronica a chiedere di comprare un partigiano. In realtà a loro serviva un componente ad alta resistenza per l'adattamento in tensione.
Nel frattempo hanno assunto uno nuovo al dipartimento: il Dr House.

   

1/7/2005 ore 8.27
Oggi conferenza sulla guerra batteriologica. Si è fatto rivedere quello di farmacia: ora commercia in armi e esporta bombe atomiche dall'Iran per portarle in Corea del Nord; ha detto che avendo in antipatia i comunisti le trasporta per posta, avendo cura di scrivere "fragile - non capovolgere" sugli scatoloni. Ha partecipato anche un rappresentante dell'associazione "Nessuno tocchi Caino". A tal proposito, Eddie ha posto una domanda; per farla breve, partendo dalle misure sui gruppi abeliani ha chiesto come verificare se nei gruppi cainiani le serie di corpi convergono puntualmente a cimiteri o uniformemente a fosse comuni.
Domani invece si spiegherà la moda dei jeans consumati sulle ginocchia. Oggi Pompe Funebri, domani pompini.

   

19/6/2005 ore 19.57
L'uomo delle manutenzioni, entrato in aula studio, ha detto "qui ci sono ancora studenti". Poi ha posizionato delle trappole per topi in cui al posto del formaggio ha messo dei libri di Analisi Matematica.

   

16/5/2005 ore 12.33
Floro Bonhomme e Zeus hanno sottoposto all'attenzione di Karl Ronsenkrantz dei pacchetti sniffati da Leonzio con un programma di sorveglianza delle reti scritto da cani antidroga. Leggendo quelle cose sembra che lo Psicocappello sia un progetto dell'agente segreto medio-orientale Mubarra sotto nome phittizio. Il signor Gigio non si è per nulla mostrato preoccupato e ha detto, mangiando il kebab, che non bisogna essere razzisti e sospettosi. "E anche oggi abbiamo finanziato Al-Qaida" disse Floro Bonhomme addentando la pizza comprata dal Re del Kebab.

   

15/4/2005 ore 16.07
All'assemblea del progetto T.I.R.E hanno annunciato che verranno istituiti dei corsi tenuti in lingue straniere per facilitare l'apprendimento (anche se non hanno spiegato di cosa) ed anche che Rey Misteryo è stato assunto proprio per questo: visto che sa lo spagnolo, terrà un corso in Inglese. L'Uomo Tigre invece, conoscendo già l'ingelese, ne terrà uno in francese. Hanno anche annunciato che cercano un volontario per tenere un corso in comandi TeX.

   

30/3/2005 ore 19.27
Mentre io e Zeus camminavamo per i campi, cercando il tipo di farmacia con la sua autobotte dato che non si era ancora saputo nulla dal dottor Topo, abbiamo visto l'Uomo Tigre ed Eddi con un Vip: Rey Misteryo. Credo l'abbiano contattato per l'inaugurazione del Laser Game. Ma non ho capito perché lo portassero per i campi.
La gente crede che i soldi crescano sugli alberi.

   

12/3/2005 ore 12.29
Il signor Gigio per racimolare denari ha proposto all'Uomo Tigre di usare le strutture come luogo di intrattenimento. Dopo un lungo brainstorming, visto e considerato che le stanze sono disposte in un lungo corridoio si è giunti alla conclusione che si potrebbe adibire la struttura ad arena di Laser Game durante la domenica. Si potrebbe dire che l'idea è buona se non altro che al di fuori dell'aula V persiste quella distorsione temporale. Come avrete notato abbiamo avuto un 31 Febbraio e se dovessero esserci problemi simili come faremmo a far pagare i biglietti alla gente?

   

31/2/2005 ore 11.13
Alla mensa ora è più sicuro mangiare. Hanno inaugurato la cucina nuova cioè hanno fatto venire l'impresa delle demolizioni, distrutto la cucina vecchia e tenuto i macchinari dell'impresa suddetta.
Da oggi la pasta viene cotta dentro alla betoniera, "Così, grazie al movimento cricolare continuo e costante i cibi si cuociono più uniformemente" sostiene il signor Gigio. Anche Floro Bonhomme ha espresso la sua contentezza: "Adesso posso mangiare all'aperto come faccio di solito". l'unica perplessità è stata espressa dall'Uomo Tigre, "la mensa non è un gran chè ma è sempre meglio dei vostri capelli" disse guardando Avril e Generatore Equivalente.

   

9/1/2005 ore 15.11
Leonzio ci ha spiegato perché non si è ancora trovato la ragazza: semplicemente è una questione di crediti didattici. Trovarsi la ragazza non deve valere più di 6 cfu come impegno di tempo altrimenti non resta più tempo per le altre cose. A questo punto bisogna vedere se è possibile farli entrare in piano di studi.
E sucche ghe va a chi no gà i porsei.

   

22/12/2004 ore 13.11
Non vedendo più da qualche tempo in giro quello di farmacia io e Karl Rosencrantz siamo andati a cercare informazioni su di lui. Siamo capitati nello studio del dottor Topo, il cui segretario, Eddi, ci avvisò che il dotore era momentaneamente assente ma sarebbe tornato dopo poco, nel frattempo potevamo accomodarci ed attenderlo. Quando il dottor Topo entrò indossava un poncho impermeabile, degli stivali da pescatore e un berretto a tesa larga. Si sedette, stravaccandosi sulla poltrona si accese il sigaro; ci guardò e disse nell'interfono: "Eddi, venga nel mio studio e si accompagni con una sedia ed una macchina da scrivere". Eddi entrò e subito ricevette l'ordine di scrivere sotto dettatura: "In risposta alla vostra cortese richiesta, informo le signorie vostre di essere totalmente estraneo ai fatti e per questo di non essere in possesso di informazioni utili alla vostra ricerca. Nel caso la situazione dovesse cambiare, mi impegno ad informarvi repentinamente se le informazioni fossero di rilievo. Colgo l'occasione per augurarvi buone feste. Distinti saluti".
Dopo mandò Eddi ad imbucare la lettera.

   

1/12/2004 ore 11.13
A causa dei tagli alle università, il GranFico Rettore ha deciso di bloccare l'acquisto di suppellettili e complementi d'arredo. Secondo me il problema maggiore riguardava il vestiario: dove appoggiare i capi? Avevo già da tempo notato la carenza di servi muti, ma nessuno mi aveva dato bada in quanto il signor Gigio reclamava l'acquisto di grucce, Avril invece voleva degli appendini. Secondo Zeus sarebbe stato difficile accontentare tutti mentre Floro Bonhomme riteneva questo un falso problema perché volevamo tutti e tre la stessa cosa.
La serietà della questione è emersa solo ora perché abbiamo saputo che l'Uomo Tigre non avrebbe potuto tenere le sue lezioni perché ora doveva tenere i cappotti dei suoi superiori.
Avevo ragione io: servi muti erano!

   

15/10/2004 ore 8.25
"Per ordine del regio decreto del GranFico Rettore le macchinette del caffé non erogheranno più zucchero" diceva il manifesto apppeso al muro. Tutto questo sembrava sconfortante ma intervenne l'Uomo Tigre il quale disse che era una forma di protesta contro il Governo anzi contro i Governi. Infatti tutto questo accadeva in coincidenza con l'approvazione di una legge secondo la quale bisognava accendere il riscaldamento nelle aule, in particolare nella V. "Chiaramente una legge ad hoc" commentò l'Uomo Tigre.
Piove, governi ladri.

   

9/09/2004 ore 9.09
Io e Karl Rosencrantz siamo andati all'inaugurazione della nuova sala computer intitolata a Benito Mussolini. Arrivati lì siamo stati fermati da Floro Bonhomme il quale ci avvisava che era meglio non andarci perché non era di certo un bello spettacolo. Infatti durante la notte il tecnico di laboratorio, tale Carlo Marso, vi si era suicidato per impiccagione, uno di quei suicidi per impiccagione in cui il cadavere tocca per terra con i piedi. Secondo Zeus si tratterebbe di un suicidio passionale.
Notte rossa, rossa come la passione... rossa come il sangue. Notte infuocata

   

19/07/2004 ore 21.12
Fuori del bar Qualsiasi ho incontrato Avril e Generatore equivalente. I loro capelli erano tornati normali: "Siamo state dal dottor Topo il quale ci ha prescritto di andare in ferie in Tanto Remengo". La cura sembra aver funzionato
El dottor de Lucamara più che'l studia manco l'impara.

   

12/07/2004 ore 19.16
Zeus ci ha portato un articolo di giornale in cui si raccontava del ritrovamento di un esemplare di macaco morto che indossava uno strano copricapo. Molto probabilmente si tratta dello psicocappello. Per onor di cronaca è giusto segnalare che, dagli esiti dell'autopsia eseguita dal Dottor Topo, sembra che il macaco sia morto da intossicazione di mercurio.
Il patrimonio è vano, la bellezza svanisce ma i ricordi rimangono.

   

23/06/2004 ore 16.19
Avril e Generatore Equivalente sono entrate in V con i capelli scambiati: cioè una aveva i capelli dell'altra! Tutto ciò le rendeva molto meno attraenti. "Abbiamo usato il balsamo dell'Uomo Tigre", si giustificarono. "Ma da chi lo avete comprato?" chiesi io. "Dall'Omoragno" rispose Generatore Equivalente "Li vende di contrabbando alla tana dell'UFO".
Le potevo vedere ancora lì, fredde come la morte; ma avevo paura, non potevo continuare.

   

21/06/2004 ore 11.11
Gli effetti dello psicocappello si sono fatti sentire. Un tizio è entrato in V dicendo di essere l'Uomo Tigre. A prova di ciò portava il fatto che abituamente indossa le maniche corte quando nevica e un pile quando c'è il sole e, soprattutto, che noi non siamo in grado di vedere che è palestrato. Dopodiché si è messo a dire frasi incomprensibili dopo averci premesso che in alta frequenza stava emettendo una chiave di decodifica. il signor Gigio con il suo amico Karl Rosencrantz è riuscito con l'analizzatore di spettro a decodificare correttamente il segnale: stava pubblicizzando un balsamo per capelli; Floro Bonhomme ci fece notare che il sedicente Uomo Tigre è calvo... abitualmente.

   

12/06/2004 ore 10.17
Ero a prendere un caffè in un bar Qualsiasi (nota catena di fast food) quando entrò quello di farmacia, paonazzo per il caldo che comincia a farsi sentire. Avvicinatosi alla cassa chiese se non avessero gomme Happydent; allora io chiesi "tu che ne sai, è vero che non si attaccano ai denti?", lui mi rispose che non le prendeva per quello: "La mhmh del bilico ha un psst nella gomma... Ripariamola con il chewing-gum".
Forse tutto quel mercurio comincia a far male pure a lui.
La droga si diffondeva per le strade, ma ero troppo stanco.

   

29/05/2004 ore 9.27
Abbiamo sentito parlare di un dispositivo superpotente: sembra che chi lo possieda possa, se esperto, dominare il mondo! Si tratta dello psicocappello
Floro Bonhomme ci ha mostrto un ritaglio di giornale e ci siamo tutti preoccupati da Avril, che per una volta ha perso la sua sicumera, fino al povero signor Gigio che tremava come una foglia.
La città ci guardavo con diffidenza, ma eravamo troppo stanchi.

   

12/05/2004 ore 10.13
Vi mostro la risposta:
Gentile Cliente, La ringraziamo per la cortese attenzione e per la fiducia conferitaci con la sua scelta. Passo subito a rispondere alle sue domande:
1) Ho sempre avuto l'impressione che il problema di quel microfono non sia tanto nella trasrmissione quanto nel dispositivo che raccoglie il suono (il microfono vero e proprio). Forse è semplicemente sbucciato INTERNAMENTE il cavo al livello del jack (quindi non si vede ed è un guasto abbastanza comune: vedi le mie cuffie). Basterebbe forse sostituire il cavo che costa un o(n) ed evitare che i docenti mettano il dispositivo a livello del buco del culo negli usi futuri.
2)Quella serratura più resta penzolante peggio funzionera una volta che verrà riavvitata nel compensato la vite perché a stare così si deforma la molla. Circa il corso di Spiritismo ci si sta pensando: essendo passati a miglior vita i compianti Bagatin e Lepschy abbiamo dei validi agganci per quanto riguarda spiriti guida.
3)Non possiamo fare niente circa questo problema. Anzi non è un problema: nella laurea specialistica in Bioingegneria attivata per i neolaureati di ingegneria biomedica e ingegneria dell'informazione (lauree triennali), sarà nel prossimo trimestre attivato tra i corsi a crediti liberi uno studio sui pazienti in terapia criogenica e ibernazione. Stiamo quindi provvedendo a recuperare delle cavie, ci scusiamo per il momentaneo disagio ma sapremo farci perdonare quando sarà il momento di vivisezionarvi.
4)Stiamo attendendo dall'abbazia di Praglia (a qualche km da Padova lungo la statale per Abano) il preventivo per tre monaci benedettini manuensi di ultima generazioine con tecnologia Bluetooth e lettore di schede MMC, SD, XD incorporato.
Sperando di esserLe stato sufficientemente esaustivo la prego di rivolgersi a noi per altri eventuali chiarimenti; colgo l'occasione per augurarle di non passare gli esami in modo da poter essere ancora nostro cliente per un ungo periodo ,
Distinti Saluti
Armando Latruppa
Direttore ufficio manutenzioni

   

10/05/2004 ore 14.11
I problemi in aula V continuano, addirittura peggiorano. Il signor Gigio, da non confondere con il dottor Topo, ha scritto proprio oggi una mail di protesta:
1) Il microfono portatile effettua un "campionamento aleatorio dei segnali" ... ovvero funziona a intermittenza... e i prof odiano quello a gelato quindi il più delle volte non lo usano... e per chi sta in alto è alquanto fastidioso.
2) Una delle porte sul corridoio basso si è rotta e la serratura è penzolante... col risultato che oltre ad essere pericolosa, impedisce la chiusura della porta che durante la lezione talvolta oscilla come se fosse spinta dai fantasmi... utile se mai attiveranno al DEI un corso di Occultismo.
3) L'aria fredda. Quando è attiva la ventilazione in aula fa freddo tanto che il corridoio è decisamente più confortevole... e ci sono state un paio di giornate in cui (a mezzogiorno) pareva di essere i Polaretti nel Banco Frigo... non serve ancora il riscaldamento, basterebbe spegnere la ventilazione.
Grazie
Signor Gigio
PS: La validatrice delle schede x le fotocopie è di nuovo rotta... Ora, visto che la cosa avviene con una certa periodicità, tanto che la vita media di quella macchina risulta paragonabile a quella del moscerino della frutta, non esiste una qualche alternativa che garantisca agli studenti la possibilità di fare le fotocopie?
Le voci dei morti continuavano ad assillarmi, ma ero troppo stanco.

   

20/04/2004 ore 21.43
La porta della V si apre nel vuoto! L'aula K ha una uscita di sicurezza che porta nel cortile; l'aula soprastante invece è contigua ad una distorsione spazio-temporale a causa della quale la sua porta di sicurezza si apre... nel vuoto! Il vuoto più vuoto degli sterminati spazi e dei sovrumani silenzi di Leopardi. Zeus ha telefonato su in olimpo per vedere se si poteva fare qualcosa, ma gli hanno risposto che Einstein è indietro con il lavoro e non può farci nulla; prima o poi qualcuno ci cadrà dentro...
La ruota gira, anche se noi non la vediamo.

   

1/03/2004 ore 9.29
Ho un computer nuovo, con doppia scheda di rete. Una è ethernet, l'altra, siccome il Token Ring me l'hanno sconsigliato essendo solo una storpiatura di Tolkien's Ring per imperdire che Sauron lo trovi, implementa lo standard Ethernit: serve per ammazzare gli hacker con le polveri di amianto. Per approfittare di questa opportunità, mi sono fatto portare un dispositivo per scaricare gratis le canzoni e che funziona meglio dell'adsl: trattasi di un tubo largo nel quale richiedere la canzone e dall'altra parte uno fa partire il grammofono e te la fa ascoltare. Non fanno più le cose come una volta!

   

17/02/2004 ore 10.13
Alla fine l'hanno tirato su il tipo. Ad assistere con me c'era Floro, entrambi siamo rimasti stupiti perché era dentro ad un carrello della spesa.
Tornando a casa abbiamo sbagliato strada e, vagando per i campi, abbiamo notato un autobotte. Avvicinatici per chiedere informazioni, subito riconobbi quello di farmacia: non aveva più il camice ma indossava un maglione di lana e, dietro i suoi occhiali i suoi occhi ci sorridevano, incorniciati dai capelli ricci. L'autobotte era sua ed ora scaricava il mercurio nei campi. "E' un'attivita redditizzia!" ci disse. Tuttavia non sapeva indicarci la strada... Chi non ha testa, ha gambe!

   

15/12/2003 ore 14.37
Dalla mensa è uscita Avril con le sue amiche, ma non sono usciti gli altri: ecco ciò che si definisce una mangiauomini! Ma io lo avevo detto di non andarci in mensa come, a sua volta, Floro Bonhomme, che ha sempre una buona parola per tutti, aveva suggerito a me.
A dire la verità, un fuggiasco c'era o forse sarebbe più preciso ritenerlo un superstite perché è uscito dietro di loro, con i capelli dritti in piedi e la pelle semicarbonizzata. Evidentemente era finito sotto le sgrinfie del Generatore Equivalente! Costui si mise a correre all'improvviso e si gettò nel canale, per trovare un poco di sollievo. Sollievo che costerà caro: bisognerà dragare il canale per procedere al recupero... La morte si sconta vivendo: ma le pompe funebri non fanno sconti a nessuno!

   

25/10/2003 ore 12.25
Uno di farmacia è uscito di corsa con una boccia di acido in mano! Aveva ancora il camice addosso, mentre scendeva le scale di corsa ha anche rischiato di inciampare, trovatosi davanti ai vasi per la raccolta della spazzatura vi ha gettato dentro il misterioso contenitore: bboohm! Si è sentito chiaramente l'impatto perchè la campana della carta in cui l'aveva accidentalmente gettato era vuota.
No! Non era stato un fatto accidentale, aveva consapevolmente inserito l'ampolla di vetro dell'acido nella campana della carta!
Alcuni sono andati a mangiare in mensa... Andate, andate, chi lo sa se poi tornate?